Всем предлагаю немножко отдохнуть и улыбнуться:
-Алло! Ты дома? А ты кто? Муж. Мой дома. Везёт... а я чей?
- Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната;
- Устала, настроения нет, муж говорит:попей пива с креветками, а я хочу с подружками...
- Вы куда это, Роза Марковна? Пойду мужу улыбнусь...Таки у него завтра зарплата;
- Старушка с интересом рассматривает коляску:Какие прелестные близнецы. Оба мальчики? Нет, отвечает хозяин коляски, справа дыня;
- В жёны нужно брать женщину, которая не только оценит твои букеты и рестораны, но и сможет вместе с тобой из соседнего огорода наворовать яблок;
- Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте;
-Собираюсь на девичник. Мой говорит: Мань. если напьёшься, домой не пущу. Да если я напьюсь.... чё мне дома делать-то?
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина, на ней несколько человек было,прикинь, их наверное в море уносило. Людей сняли? Спрашиваешь.конечно! И людей, и льдину, мы с женой вообще всё на телефон сняли;
- Милый, я ушла! Суп - в холодильнике, картофель - в мундире, игла - в яйце, земля - в иллюминаторе;
-Ваша фамилия? Пук. Как? Не Как, а Пук;
-Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену.Пардон, она тоже была такая расстроенная;
- Встречаются два друга. Ого! Что это у тебя с носом? Он у тебя какой-то приплюснутый, боксом что ли занимаешься? Да нет, окна мою в женской бане;
-У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю. она встаёт и идёт туалет закрывать;
-Изя, тебя сбивала когда-нибудь машина? Да отдам я тебе долг, Моня, отдам;
-Муж говорит жене:Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку. Жена: Да я знаю, одна форель уже три раза позвонила;
-Плохая примета-если едешь ночью в лес в багажнике - это не к добру;
- Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:Это дурдом? И знаете, я задумалась.

Всем желаю хорошего настроения!!!