English
Log in Sign up

Invalid login or password

E-mail:
Password:
Log in

Forgot your password?

E-mail:
Sign up
Password:
Sign up

By submitting this form you agree to our Terms.

Messages

Messages
Start your first dialog
OK

Notifications

Объявляется весёлая пауза:
- Почему ты всегда разговариваешь со своим парикмахером именно о погоде? А ты что хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему: Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? Водку водой;
- Врезается "простая" машина в "крутую". Из крутой вылезают братки, хватают владельца простой: Ну, мужик, гони монету. Подождите, ребята, сейчас сына вызову, разберёмся. А он у тебя кто? Да директор птичьего комбината. Через несколько минут приезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из них говорит: Папа, сколько раз тебе напоминать, я не директор птичьего комбината, а командир Беркута;
- Муж - это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные;
- А что если весна не наступает потому, что ещё не все успели похудеть к лету;
- Сталевар Кузякин не понимал, в чём кайф сидеть у камина;
- Рабиновичу на двери какой-то хулиган написал слово из трёх букв. Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "большой" и как изменился смысл! Как заиграла надпись!
- Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье;
- То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит;
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника;
- Розочка, вы слышали,Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? Таки да жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят;
- Папа, хочу татуировку. Неси ремень, сейчас набью;
- Софочка, я прочитала, что для похудания надо уголь активированный пить. Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать;
- Отец с дочерью в пивной. Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость! Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем;
- Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Всем желаю позитива и хорошего настроения!
      
About company © 2021. All rights reserved.
Log in or sign up, Please log in to like or comment post

Log in

Invalid login or password

E-mail
Password

Sign up

E-mail
Password