English
Log in Sign up

Invalid login or password

E-mail:
Password:
Log in

Forgot your password?

E-mail:
Sign up
Password:
Sign up

By submitting this form you agree to our Terms.

Messages

Messages
Start your first dialog
OK

Notifications

Объявляется весёлая пауза:

- Каким видом спорта занимаешься? Никаким. Как часто? Ежедневно;
- Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но возможно, его видели какие-нибудь свидетели? ну какие свидетели в субботу в шесть утра?
- В СССР можно было за копейку купить коробок спичек, за две копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти три копейки в автомате с газировкой;
- Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги;
- Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой;
- Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником;
- И о погоде: В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым и семь - если застегнуться;
- Муж: Что ты делаешь? Жена:Ничего. Муж: Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке. Жена: Я искала срок годности;
- Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: Где?
- Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку,а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу;
- Легко понять, когда вы летите на Россией, всё небо в воздушных ямах;
- Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: Какой день в твоей жизни был самым жутким? Когда у меня начался понос;
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое? Я вообще-то дальтоник, поэтому пью водку;
- Алло! Это бабы? А сделайте ещё бабье лето пожалуйста;
- За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия;
- Объявление в аэропорту; Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Всем желаю хорошего настроения.
      
About company © 2021. All rights reserved.
Log in or sign up, Please log in to like or comment post

Log in

Invalid login or password

E-mail
Password

Sign up

E-mail
Password